СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА.

 

Жизнь прожить… не поле перейти!

 

   В последнее время очень большой процент зарегистрированных браков разрушаются. В чем же проблема?

Общая беда всех молодых — отсутствие осведомленности в во­просах брака, а общая ошибка в том, что, создавая семью, они по­лагаются в основном на силу чувства. Быть нужной, привлекательной сегодня непросто. По традиции женщины еще часто считают, что интере­су к себе представителей противоположного пола обя­заны своей внешности. А между тем мужчины стали сложнее и их уже не устраивает кукольная внешность своей избранницы, после «розовой» влюбленности им хочется иметь рядом не только жену, любовницу, но и друга, соратника, который разделит его интересы и взгляды, и не будет отчитывать за футбольный матч или большую любовь к  «альтернативной» музыке.

Неразумно поступают супруги, которые пилят друг друга или детей. Этим они ничего не смогут добиться. Обычно в таком случае члены семьи стараются вырваться из дома, пореже в нем бывать. Получается, что один из супругов подпиливает основы семейного счастья.

Современный человек ждет, что супружество будет удовлет­ворять не только его основные потребности — биологические, эмоциональные, бытовые, но и потребности более высокие — эс­тетические, моральные, интеллектуальные. Разные точки зрения супругов на явления жизни могут приводить к интересным дискус­сиям, а это способствует изменению однообразных семейных от­ношений, дает им стимул. Когда супруги начинают, смело выражать собственное мнение, внимательно слушать друг друга, отвечать ис­кренне и с уважением, они неминуемо почувствуют, как крепнут не­зримые узы их взаимоотношений. Психологическое отчуждение начинается с заниженной оценки поведения друг друга, с критических замечаний относительно личности супруга.

Опасно строить семейную жизнь в соответствии с мечтами, ко­торые родились при прочтении романов и пьес. Мировая литера­тура и драматургия дали нам множество ярких образцов любви, но это, в основном, любовь-страсть, любовь-вспышка, любовь до бра­ка. Любовь в браке имеет несколько иную эмоциональную окраску, о чем не знают молодые люди, поэтому считают, что она исчезает. Подобное заблуждение иногда неблагоприятно сказывается на психологическом климате в семье.

 Вот и получается, что любить человека — это не то же самое, что любить любовь. Любить любовь — значит жить в мире грез и иллюзий, наслаждаться чувствами, не желая видеть конкретные проблемы жизни. Любя человека, нужно учитывать все особенности его личности, мириться с его недостатками, постоянно меняться самому. Это великий труд.

     Конечно, недостатки надо изживать, устранять, но не с помощью резкого приказа, а через активизацию дос­тоинств человека, всего положительного, ценного, хоро­шего в нем. Даже если хорошее качество едва заметно, постоянное напоминание о нем будет делать человека лучше. Это элементарная семейная психотерапия.

   Периоды теплых взаимоотношений супругов могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и да­же неприязни. Не надо приставать с упреками, говоря: «Не вижу причин для плохого настроения». Может быть, нужно уйти из дома на прогулку, в магазин, куда угодно? Во время депрессии супруга нужно относиться к нему мак­симально тактично, дать ему возможность иногда погрустить, пострадать, отнестись к нему, как к забо­левшему человеку. Надо помнить, что подобные на­строения — естественная защита от перенапряжения нервной системы и они обязательно уступят место хо­рошему, бодрому настроению.

   Ценность брака и семьи в психологическом воспри­ятии мужчин и женщин различна. Отсутствие ссор и скандалов, покладистость жены, уважение со сторо­ны жены и детей — вот к чему, как правило, стремится мужчина. Женщины каждый день хотят слышать, что они любимы и прекрасны. У каждого свои представ­ления о хорошей жене, муже, матери, отце, детях, о суп­ружеском счастье. Между представлениями и реаль­ными взаимоотношениями всегда были, есть и будут расхождения. Если это усвоить, то найти общий язык будет значительно легче.

   Талантливые жены снисходительны, а умная снис­ходительность — это признак доброты и силы, в то время как мстительность— признак мелочности, злоб­ности, слабости натуры. Талантливые мужья не только любят и ценят, но постоянно изучают и хорошо знают своих жен, четко отличают в них временное от посто­янного и правильно сочетают уступчивость в мелочах с непримиримостью в принципиальных вопросах. А чертами, препятствующими установлению нормаль­ных отношений в семье и провоцирующими конфликты и ссоры, являются сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, жестокость, подозрительность, враждебное отношение к людям, недоверчивость, от­сутствие сердечности, чрезмерная гордость, тщесла­вие, болезненное самолюбие, мрачность, властность, неэмоциональность. Семейная жизнь, как никакая другая сфера человеческих отно­шений, должна быть основана на комплексе альтруистических чувств: сопереживании, сострадании, бескорыстии, самоотвер­женности, нежности, внимании, терпении, мягкости, ласковости, доброте, щедрости, готовности помочь.

 

Так как же правильно себя вести, чтобы сохранить свой брак и прожить в мире и согласии вместе с любимым человеком всю молодую и … не только жизнь.

- Если все же дело дошло до ссоры, то в любой ссоре нужна элегантность. Конфликт не должен быть сражением не на жизнь, а на смерть. Ни­когда не следует стремиться загнать супруга в угол, не­обходимо предоставить ему возможность высказаться спокойно и до конца. Не теряйте в споре взаимного ува­жения!

- Следите за тоном, управляйте своим голосом. Не допускайте, чтобы голос был резким и злым, пусть он             всегда будет нежным и добрым. Помните: ваше раздра­жение вернется к вам от супруга более сильным.

- Если чувствуете, что созреваете для конфликта, то предупредите супруга: «Прости, но я сегодня перенерв­ничала, очень устала и не готова говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь купить?»

- Учитесь улавливать состояние усталости, нервоз­ности супруга и своевременно разрядите его отрица­тельные эмоции (ласковыми словами или терпеливым выслушиванием сетований). Будьте всегда готовы успокоить своего супруга, снять с него психическое напряжение, что бы ни было его источником.

- Не обнажайте перед посторонними свои конфлик­ты, анализируйте их наедине, не позволяйте вмеши­ваться в них ни родителям, ни детям, ни другим людям. Не жалуйтесь никому на недостатки друг друга.

- В споре умен тот, кто понимает, когда надо остано­виться. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять, а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость. Помните, что «враг подслушивает», говорите тише. Не пользуйтесь волевыми аргументами («я так хочу», «как я сказал, так и будет»), не обобщайте («ты всегда вот так»), избегайте контрвыпадов («а ты сама...»).

- Если поняли, что неправы, признайтесь. Это вызыва­ет уважение. Если грозит разрыв, признайте, что вы ви­новаты, даже если чувствуете, что правы. Свою правоту попробуете доказать потом в спокойной обстановке.

- В семейной жизни умен тот, кто сумеет вовремя ус­тупить. В мелочах уступайте всегда. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить. Никогда не отвечайте «нет» на предложение супруга. Даже если на самом деле вы категорически против его предложения, ска­жите так: «А что, мысль неплохая, но меня смущает вот что...». Спокойно изложите свои возражения. Затем выслушайте доводы супруга. Не исключено, что вы, в конце концов, убедитесь, что прав именно он. Если же правда на вашей стороне, то, выслушав ваши спокой­ные доводы, он, скорее всего, согласится с ними, а от­ношения между вами станут прочнее.

- Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Пом­ните, что чем больше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недостатков, но ангелов не быва­ет. Мудрые и счастливые супруги живут по простой ло­гике: раз выбор сделан, надо стараться не причинять страданий своему избраннику. В жизни случается всякое, но голову терять не следует. Внимательное, чуткое, участливое отношение к супругу, как правило, безответным не остается. Развестись несложно, сохра­нить семью значительно трудней.

-Постоянное общение порождает видимость одно­образия, и мелочи жизни, бывает, непомерно возрас­тают. Но стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свои места. Не бойтесь разлук, они быва­ют иногда даже необходимы, ибо после разлуки казав­шиеся важными неприятности оказываются мелкими, а глубокая страсть вновь обретает силу.

-Прошел еще один день супружеской жизни. Вы не­довольны. Вспомните его и проанализируйте все свои поступки, слова, мысли. Вспомните, как вы себя вели по отношению к членам своей семьи, какими были их ответные действия, и вы найдете решение проблемы.

-Модное слово «несовместимость» оказывается чаще всего просто неспособностью, по крайней мере, одного из супругов к сотрудничеству с другим. Же­лательно, чтобы каждый супруг считал: именно по его вине получилось недоразумение. Лучше всего изви­няться искренне и немедленно, не откладывая это на завтра.

И о ревности - это сложное чувство. Оно может включать три основных компонента: чувство собственника, не­желание допустить сравнения себя с возможным со­перником и опасение проиграть в глазах любимого при этом сравнении, боязнь потерять любовь к себе. Пер­вые два компонента ревности, несомненно, отрица­тельные. Третий обязательно должен присутствовать в истинной любви. Если вы чувствуете, что ваш супруг (а) стал интересоваться кем-то больше, чем вами, поду­майте о том, что привлекательного в той женщине (или мужчине). И если надо, поучитесь у нее быть более привлека­тельной или, стоит задуматься что вы делаете не так.

    В патриархальных семьях был прекрасный обы­чай — прощеный день. Раз в году все члены семьи со­бирались и просили друг у друга прощения за свои грехи, накопившиеся за год. Этот обычай полезен, ибо снимает с людей настороженность, боязнь мес­ти за обиды. Его можно было бы, и возродить, только в несколько иной, соответствующей современности форме. Более того, если вы часто ссоритесь, неплохо устраивать день прощения раз в месяц, а по мере улучшения отношений —

уже раз в год.

«Прожить 15—20 лет вдвоем, не надоев друг другу, гораздо труд­нее, чем 50 лет в большом семейном коллективе» - психологическая мудрость.

 

  Но следует помнить, что какими бы точными, надеж­ными, достоверными, ни были советы ученых, родствен­ников, друзей о семейной жизни, применение их в каж­дом конкретном случае было и остается искусством каждого конкретного человека.

 

 

С уважением, Ваш психолог Блинова М.Н.